missfatyu 的个人博客

话说,好像还是觉得百度空间的操作最方便,写日记的页面最好看,查看起来也最简单啊..........................要不要再搬家

每当我自己开车从他家回到自己家的时候,我就会想很多很多他对我的方方面面，然后，我就会做一件很不应该的事。就是，拿他和以前认识的男生作比较。

作为一个女生，我特别渴望得到一个女生可以享受的种种优待。尤其是，在最不需要逞强、最不需要装作独立女强人的BF面前，我很渴望做一个被满满的爱包围着的幸福女人。但是，我不得不现实地认识到，跟他在一起之后，我这么容易满足的人，好像很少感受到幸福了。

刚刚在一起的时候，我以为自己终于可以解脱了，终于有一个放心去爱、放心被爱的人。我付出了全部。结果很悲哀地发现，就像他说的“我以为感情可以培养”，他不那么喜欢我。尽管有时候，他表现得让我觉得他很在乎我。但也只有那么一瞬间，我是感觉到被爱的。

不知道是他有王子病，还是，我自己有公主病。

我觉得他是不喜欢对我付出的。尽管我对他已经是我作为一个女孩子最大的努力，但是，换来的有时候反而会是冷漠。作为一对情侣，一对应该还处于新鲜时期的情侣，我会一点都感觉不到他渴望见到我呢？我甚至有时会觉得他根本懒得见我，就是那种想见却又觉得太远不想去找的感觉。

每次我见了他，自己回家的时候就会对我们的未来好迷茫，甚至觉得根本就没有未来。他表达出来的对我们未来的看法，就是遥遥无期。这让我很绝望。我已经把一辈子的幸福都交到了他的手上，他居然好像一点都不察觉，还在若有似无地和我在一起。

为什么我是自己一个人开车回去，而不是他送我？

为什么别人的男朋友很紧张自己的女朋友，事事都护着。我的男朋友会经常挑剔我？

为什么他这么容易就对我做的事情不满？

别人在QQ和围脖上大秀恩爱，我却好像一个隐形的女朋友，收得越密越好。

就算是看到了我这篇日志，他也是只会替自己抱不平，不会学着对我好一点吧。

我就算在他面前不开心，也得不到他想尽办法的宠爱。

他对我，是那么的漫不经心。。。

明明在拍拖，却一点都感受不到爱情的滋润，爱情的甜蜜。我能怎么办？已经倾尽所有。。。

越是对他好，就越是觉得在他心里微不足道。

不应该再失去自我了，我要发脾气，我不要装大方，我要活得痛快。

随便选了一张色彩斑斓的图片来开始这篇日记。作为这个新的开始的标志！

从这篇日记开始，没有灰暗。你让我的世界充实起来。

好久无写日记，现在看以前的日记，基本上没有什么感觉了。因为我好像，找到了那个人！

其实我自己也还没有很确定，但是感觉，他应该就是了吧，不然还能有谁？他已经让我可以满足了。

刚才一直在纠结用B称呼他还是用HUA称呼他~还是用B吧，简单方便！

嘴唇上一直残留着他吻我的感觉。嘴角肿了，应该是他咬的。今晚有一种不想刷牙的冲动。在打这些字的时候，一直在想着他的脸。一直在想他刚才是怎样地吻着我。在贴近他的时候，感觉到他很快速的心跳。还有他用力地抱紧我，还有。。。想这些的时候，我的心也会颤抖。不知道刚才是怎么淡定的，虽然很害羞，但是却不够他紧张，真的好奇怪！真的是我经验比较丰富吗？为什么我不觉得呢？现在一回想，我又没有那么淡定了。很想他一直抱着我，给我很多很多的安全感。

这应该是我人参第一次那么主动吧！！主动地勾起他的手，主动地和他十指交叉紧扣，主动地把他叫进家里继续。换成以前？我连喜欢他都不会表现出来的，虽然一直是心里很期待，但是怎么也会忍住，一切等他主动。

是因为我第一次主动进行得太顺利了吗？我明明是对他有好感的，却好像没有那么的惊心动魄！是不是太冷静了点？还是因为真的有点经验？

心里其实是很期待下一次的。不知道他，是不是对自己又没有信心了呢？我还是不应该这么早把那些告诉他的吧。。。

今晚不要喝太多才好，昨晚都已经喝很多了。

还有一个很严重的问题，我的身份到底是什么啊~~~什么时候才算是正式啊~~~~~

哇！！十二点8！！连续好多日咁夜啦~~好，训！！暗疮快点好吧~~~

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

你知道吗

我好像在吸毒....毒瘾一到,永远都无法控制自己不去想你......

我从来不知道自己会有那么厚的脸皮,在手机对面听到你现任GF的声音那一刹那,我还能保持镇定....

为什么我会觉得不甘心?明明是我放弃你的...你明明最爱的人是我...现在却属于别人....一个你明明不爱,却又选择的人...

没有办法想象,你会慢慢地爱上她...没有办法接受,我在你心中消失....尽管这一切正是我当初希望的

我会不会一直活在曾经只有我们两人的世界里,我会不会一直孤单地活在曾经是我们两个人的世界里.........

我很自私的,我希望你和我一样孤单,我希望你现在还是和我一样不开心...反正你有人陪...不开心也可以啊...

世间一切也无法抵抗时日过?...那为什么一年了,我还是那副样子...

爱就疯狂,不爱就坚强...我有那么洒脱就好了

其实我以前是这样的,为什么现在会那么软弱呢?

现在自尊心任人踩踏了,都没有要保护自己的意思.......这是不是,我欠他的.....

我歇斯底里地哭了。对着这部电脑，开着大声的音乐。

今晚和表姐的一段对话，让我回家吃饭的时候在所有人面前红了眼眶，流出一滴眼泪。我想，我妈看到了。
装作若无其事地走向洗手间。本想收住眼泪，平静情绪，洗个脸。居然，哭得越来越狠了。怎么也收不住......不知道怎么办，这个样子不知道怎么出去和大家一齐吃饭。折腾了很久.......出去时，吞下冷冰冰的饭。准备洗碗时，又流出了泪。今晚的眼泪真的特别难控制。好像走到哪里，脑里面都是小肥。

好不容易回到房间，强忍的眼泪早已经泛滥得不成样子.......

小肥，我真的好难受......

你可不可以不要总出现在我的梦里...

我发现我努力了这么久,对你的感情一点都没有变淡...

半年了...怎么办...我还有多少时间可以用来忘记你...就算把你深深藏起来,一句不经意的话就能把所有的一切还原在眼前。

怎么我的眼泪怎么哭都还有那么多.......

为什么你以前对我这么好的....我被你宠坏了...怎么办...我一点都不坚强......我很容易碎......离开你之后,我从来没有一天开心过......我不想再扮作那么洒脱......就算怎么后悔都没有用,我还是后悔得要死......

我很讨厌我自己没有不顾一切的勇气......

对不起,令你抱着遗憾生活着...
对不起,陪在你身边的人不是我...
对不起,我还是那么爱你...
教我如何是好...

         

今晚,mei告诉我,W和那个女的好返...

顿时,一种莫名的感觉充满整个心房.就好像被东西塞住一样...

他为什么那晚又要对我说挂住我呢...明明知道我会胡思乱想...

好在这一次我没有想得太多...不然又要崩溃了.

刚才,他打电话给我.第三次,我接了.直接问一下他也好.

他否认了.然后解释了一下.

我相信了.并且觉得是自己想太多.然后,又开始觉得自己的举动很奇怪...还问了他为什么要对我说挂住我...



这一次,让我清楚地认识到.我不应该再这样在他的问题上纠缠不清了...他最终都不会是我的...

唉...

这一次好在没有越陷越深...



第一次喜欢的人...第一个男朋友...你们两个都从我的心里消失吧

或者...跟着这一刻...变成回忆
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真是要疯了~~~!!!!!!


W不知道什么回事,每次都让我觉得自己神经有问题...

又和他闹翻了...

一开始是这样的,那天,他很懊悔认识了某人。正好，我个日都回想紧自己以前很惨。事情就是这么巧，他一说出来，我就埋怨他以前的做法...

然后,我居然还翻看了以前的日志。居然，我还截了几段给他看，就是我以前说他的坏话。我实在太高估我们之间的友情了。结果，他很不高兴。加上本来就不开心，就更伤心了。

他说，我只会在他伤心的时候多踩他几脚。

后来，我有机会弥补的时候，他说我和边个一样的。我生气了，觉得他在侮辱我...

我立即就反驳他了，又说了他几句。

我也不知道自己说得有多狠...其实我自己并不觉得有多过份...然后,他开始不理我了。



其实，我应该让事情在这里告一段落，让他自己冷静一下。

但是，一天后，我居然和他道歉了好几次。他没有理我。我觉得好像真的很严重了，就打电话给他，希望了解一下他现在什么心情。打了3次，全部直接挂掉了。

作为一个女生，我觉得自己已经很主动地想要挽回了。

他真的很有让人抓狂的本领。。。

还是打给mei问问什么回事。打给mei后，告诉她一些情况，然后想她帮我了解一下。事实证明，我又做错了。

W一直说我痴线。居然稳其它人打电话俾距。我晕...我这样又成了变半夜凉初透态...朋友之间这样也很正常吧...我又不是对他做什么奇怪的事...
他挂了我那么多次电话,我当然会觉得我们之间的问题很严重了,难道不应该弄明白什么回事吗?
他当我好像变半夜凉初透态一样...真是太晕了

为什么我在他口中真的就好像是变半夜凉初透态的...!!!心理太不平衡了!!!

啊啊啊啊....

他才是最奇怪的.......

早知道不找他了,道歉了也是种错。


为什么他让我觉得自己好像真的是疯的....真的好晕.....

真系好闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷闷......啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊啊啊


上面呢串字一个一个地打的时候，还是觉得很闷，仍然是想一个一个地打落去...考虑到这种做法有点傻...决定停下来了...

发了两条信息比W，无回，估计唔知起边度同女仔一齐紧。。。
打了个电话比小肥，唔得闲，两秒，挂了我电话。。。

十一点，唔想训觉...

心里极度空虚...

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊a...

我就来痴线了...

星期三   小雨

今天是一个再平凡不过的日子。但今天也是我和那个中堂男生第一次约会的日子。他叫qu。

其实也不是什么约会，他没有在追我，我也不是追他。只是，我很久之前欠了他一顿，到现在才有机会还。

昨天，接到他的电话，说是在新村，叫我准备多一套碗筷给他，来我家吃饭。当然，是开玩笑的。但我觉得好像既然来到新村又没什么招待，就说起还欠他一顿饭，于是，就决定今晚完成它。

虽然我对他没有感觉，但是在这个没有男朋友的时候，他好像是一个挺好的发展对象。所以，我把今晚的吃饭当成了正式的约会。提早回家冲凉，选衣服，稍微的打扮一下，完成。

他来接我的时候，车上有一个女生，我还以为他又叫了几个人一起吃饭，后来才知道他是顺路车这个女同事去海雅。车上气氛还不错，多一个人果然比较热闹。他的同事到了之后，就剩下我和他了。开始的时候没什么，吃饭的时候就好像越来越没有话题了。感觉有点怪。

其实他各方面都真的很不错。样子不错，身高也可以，还是在重点大学毕业。见过他的人都觉得他不错。为什么我就是对他没有感觉呢？半点都没有。

他好像是那种挺大男人主义的人。我觉得他喜欢的女生类型是那种对他很着迷的。可惜我不是那种类型。我觉得自己在他面前也挺大女子主义的，好像比较男人那种，晕。

我和他好像真的不是一个世界的，晕。怎么我这种感觉那么强烈的呢？

他好像是希望我追他的，因为他没有女朋友也会寂寞。但我真的不是那种会崇拜他的女生，尽管他在各方面都是一个比较好的男生。但我深深地感觉到我们不会是男女朋友的关系。因为我喜欢的也是那种喜欢我比较多的男生。我喜欢会处处想着我的男生。这决定了我们两个的关系只能是这样。

我们只是吃了很多，然后话题不多。后来他的好朋友来了，还带来了一个女生，气氛又活跃了起来。

后来去上面的游戏机场玩得一身都是汗。

最后，满记糖水。

然后，两组人各自离开。

我和qu去了医院看他爷爷。之后，他送我回家。

我发现我和他谈话的时候真的很奇怪，好像他讲的我没兴趣，我讲的他没意思听。大家都想表达自己的见解，但又没有共同的语言。好像在各讲各的。两个字：别扭。

他真的很不错，为什么我这样的。晕。

不过，我也不想勉强自己。和他就顺其自然好了。反正我们都只是两个寂寞的人而已。大家对对方都没有意思。